Da série - Alcance o sétimo sentido e corra para as próximas casas - Explicando as transformações sociais de 60 a 70 com os Beatles

Da série - A vida social do Dr. Caramujo - "Dúvidas burguesas"

Preciso de um armário ou de uma guitarra. Com o armário melhoro a organização das coisas, com a guitarra melhoro a minha vida sexual (lendas urbanas me comovem).
Dúvidas...
A vida era mais simples quando era só decidir entre dormir ou não de meias no verão. É claro que com meias !

Ecce Homo

1. CAPITALISMO IDEAL - Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.Eles se multiplicam, e a economia cresce.Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

2. CAPITALISMO AMERICANO - Você tem duas vacas.Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

3. CAPITALISMO JAPONÊS - Você tem duas vacas.Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca Normal e Produzam 20 vezes mais leite.Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para O mundo inteiro.

4. CAPITALISMO BRITÂNICO - Você tem duas vacas. As duas são loucas.

5. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

6. CAPITALISMO ALEMÃO - Você tem duas vacas.Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de qualidade,Quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

7. CAPITALISMO RUSSO - Você tem duas vacas.Conta-as e vê que tem 5 vacas.Conta de novo e vê que tem 42 vacas.Conta de novo e vê que tem 12 vacas.Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

8. CAPITALISMO SUÍÇO - Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.Você cobra para guardar a vaca dos outros.

9. CAPITALISMO ESPANHOL - Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

10. CAPITALISMO PORTUGUÊS - Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

11. CAPITALISMO HINDU - Você tem duas vacas.E ai de quem tocar nelas.

12. CAPITALISMO ARGENTINO - Você tem duas vacas.Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem.Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

13. CAPITALISMO BRASILEIRO - Você tem duas vacas.Uma delas é roubada.O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo: Leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas. E para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Sobre aquele tempo

Eu realmente precisava destas férias...
E sem os amigos por perto eu estaria acho que do mesmo jeito de pouco antes delas terem começado.
Nas primeiras 100 vezes que te jogam sei lá um caminhão de raiva e besteiras em cima das suas costas, você até não liga. Mas quando isso fica gratuito, sem sentido, apenas porque você torna-se o "inimigo a ser combatido", a "figura masculina" a ser confrontada, isso traz um onus grave...
É de difícil explicação enquanto se está tão envolvido no processo. A aproximação mais tranquila talvez seja a de comparar a uma contaminação por algum metal, como mercurio ou algo do tipo. Não vai lhe matar instantaneamente. Mas vai se depositando em algum canto do seu ser. Envenenando e matando toda a positividade das ações. De fato causando algum câncer silencioso e mortal. Não há exames para detecta-lo. Bom talvez alguns sintomas... mas de fácil confusão com uma outra série de sensações da vida na cidade.
Mas tem cura. Ou pelo menos teve nesses últimos dias. A cura é quase instantanea alias...
Pessoas. Pessoas que realmente se importem e gostem da sua companhia...
Bom, posso aguentar agora mais outras 100 vezes de irascíveis comentários obtusos e abjetos modos de comportamento, que mais denunciam fraquezas do que uma força a se considerar.

Pausa para os reclames comerciais

Ok... Lá vamos nós de novo !

Fim das férias...
Mais seis meses pela frente. Isso me lembra:

Sergeant HARTMAN steps up to JOKER.

HARTMAN
Well ... no shit. What have we got here, a fucking comedian? Private Joker? I admire your honesty. Hell, I like you. You can come over to my house and fuck my sister.

Sergeant HARTMAN punches JOKER in the stomach.

JOKER sags to his knees.

HARTMAN
You little scumbag! I've got your name! I've got your ass! You will not laugh! You will not cry! You will learn by the numbers. I will teach you. Now get up! Get on your feet! You had best unfuck yourself or I will unscrew your head and shit down your neck!

JOKER
Sir, yes, sir!

HARTMAN
Private Joker, why did you join my beloved Corps?

JOKER
Sir, to kill, sir!

HARTMAN
So you're a killer!

JOKER
Sir, yes, sir!

HARTMAN
Let me see your war face!

JOKER
Sir?

HARTMAN
You've got a war face? Aaaaaaaagh! That's a war face. Now let me see your war face!

JOKER
Aaaaaaaagh!

HARTMAN
Bullshit! You didn't convince me! Let me see your real war face!

JOKER
Aaaaaaaaaaaaaaaaagh!

HARTMAN
You didn't scare me! Work on it!

JOKER
Sir, yes, sir!

The bird is the word

A-well-a everybody's heard about the bird

B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, the bird is the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, well the bird is the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word

A-well-a don't you know about the bird?

Well, everybody knows that the bird is the word!

A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a...

A-well-a everybody's heard about the bird
Bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a don't you know about the bird?
Well, everybody's talking about the bird!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word
A-well-a bird...

Surfin' bird
Bbbbbbbbbbbbbbbbbb... aaah!

Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow

Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-oom-oom-oom
Oom-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-a-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Well don't you know about the bird?
Well, everybody knows that the bird is the word!
A-well-a bird, bird, b-bird's the word

Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow

Se...

Fica mais fácil ? Se eu me prender aos detalhes e deixar escapar um : "mas a história não era para ter sido assim...".
A resposta é não. Não fica. Alias resposta alguma cabe.
A mais próxima, a mais acertada talvez seja este "se"...
Inicio de frase mordida, presa entre os dentes. Inicio de argumentação e defesa dessas ações, pequenas ações de infinita bondade para consigo mesmo meu jovem.
Decreto o tempo dos "se...".
Meu tempo. Naquela pequena ampulheta que ganhei de aniversário.
É tempo para ser preguiçoso, volátil, mesquinho, absurdo, distinto e o mais humano possível.
- À merda com os heróis !
- A César o que é de César !
- O rei esta morto em Pasárgada !
- Se...
- Se...
- Se eu.
- Olhe.
- Encoste a cabeça no meu ombro. Não adormeça ainda. Vou lhe falar sobre a história do homem que pretendia contar todas as estrelas ...
- Como era engraçado o chapéu que usava ...

A (possível) defesa do Sapo que foi a festa no céu

" - Sei que os nobres colegas de mata me condenam e reprovam minhas ações e por último até dizem em alto em bom som que fui pretensioso...

- Mas já viram como do alto tudo é tão pequeno ?

- Do alto tudo é tão infinitamente pequeno...

- É possível que as estrelas pensem o mesmo sobre nós."

Da série "respeite meu bigode" - Listen all of y'all it's a sabotage !

I can't stand it, I know you planned it
I'm a' set straight, this watergate
I can't stand rocking when I'm in here
'Cause your crystal ball ain't so crystal clear
So while you sit back and wonder why
I got this fucking thorn in my side
Oh my god, it's a mirage
I'm tellin' y'all it's sabotage

So listen up 'cause you can't say nothin'
You'll shut me down with a push of your button
But I'm out and I'm gone
I'll tell you now I keep it on and on

'Cause what you see you might not get
And we can bet so don't you get souped yet
You're scheming on a thing that's a mirage
I'm trying to tell you now it's sabotage

Why
Our backs are now against the wall

Listen all of y'all it's a sabotage

Listen all of y'all it's a sabotage

Listen all of y'all it's a sabotage

Listen all of y'all it's a sabotage

I can't stand it, I know you planned it
I'm a' set straight this watergate
I can't stand rockin' when I'm in this place
Because I feel disgraced because you're all in my face
But make no mistakes and switch up my channel
I'm buddy rich when I fly off the handle
What could it be, it's a mirage
You're scheming on a thing, that's sabotage

Estourou um cano...

Estourou um cano no meu banheiro. O da pia. E esta desde cedo vazando para tudo quanto é canto...
Estou de férias.
Opções para um final feliz:

1) Chamar um pedreiro.
Prós - Resolve o problema
Contras - Se ele faz eu também consigo e sem ter que pagar esse absurdo !!!

2) Fugir e me alistar na Legião estrangeira.

Prós - Eu ganharia cidadania francesa. Apagaria todo o meu passado (adios dividas e ex-namoradas malucas)
Contras - Exercicios fisicos em ambientes hostis. Gente atirando em mim no Afeganistão.

3) Uma hora isso vai parar sozinho.

Prós - Resolve o problema
Contras - A caixa tem muita água ao contrario da minha conta no banco muito vazia. para pagar a conta no final do mês...


4) Dançar

Prós - Já dancei porque estou me estressando nas FÉRIAS ! &$#$@! !! q pariu ! viu
Contras - Já dancei porque estou me estressando na po$#@$#SE das FÉRIAS !!!


Então tá...

Aaah...
Relaxar até que relaxa, mas ainda preciso de um rodo e fita de cano.

Da série coisas inesperadas que me fizeram sorrir.

" O HOMEM COMPRADOR DE BOLOS !"
" - Homem comprador de bolos ! um meteoro esta vindoooo !"
" - DEIXEM COMIGO !!"
" - Seu jose ! uma torta de limão e um bolo de laranja !"
" - Nao quero o troco de bala ! me dá de chiclete "
(cidade destruida...pessoas sobreviventes comendo o bolo e a torta)
" - Viva ! nos te amamos HOMEM COMPRADOR DE BOLO"


Ninguém tem que entender nada...
=] mas foi realmente legal ter conversado.

AAARRR !!!

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos..
3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
   
6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.
11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
15. Chapeus com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.
21. Um pirata não poderá trocar de camisa simplesmente por ela estar “amassada”. A única exceção é se a mesma estiver encharcada de sangue.
22. Um pirata não deve nunca dirigir uma minivan. A não ser que ele tenha como propósito entrar na taverna com ela e roubar alguns barris de rum. Ao final do processo, a minivan deve ser queimada. Sem exceções.
23. Não importa o quão forte esteja chovendo, dois piratas não podem dividir um guarda-chuva. Piratas não tem medo de chuva.
24. Caso as circunstâncias exijam, um pirata pode mudar de profissão. Uma saída digna é coletor de impostos, esse cargo fará que você mantenha a dignidade de pirata.
25. Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem. A não ser que ele tenha assassinado esse homem.
26. Dois piratas estão terminantemente proibidos de dividir uma cama. Um pirata pode muito bem dormir no chão, ou na pilha de tesouro.
27. Piratas não podem usar óculos de sol ou bifocais. Todavia, é aceitável quando necessário observar o mapa do tesouro. Ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculos.
28. Um pirata não corta a grama. Piratas não tem gramados.
29. Levantar o tapa-olho de um pirata é considerado desrespeitoso. Mas não é considerado um insulto. Apenas meio nojento. Enfim, não levante um tapa-olho de um pirata, a não ser que seja com sua espada.
30. Um pirata nunca deve visitar um salão de bronzeamento artificial. Se ele não está bronzeado de tanto buscar tesouros, então ele não procurou suficiente.
31. Sequestro é um substituto válido para o assassinato. Porém, apenas se uma caminhada na prancha já esteja planejada para mais tarde.
32. Operadores de canhões dos navios piratas não podem, em hipótese alguma, usar qualquer tipo de protetor auricular. Não importa o que a Organização Mundial da Saúde diz, se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata.
33. Piratas não podem usar um tapa-olho que não seja na cor preta. A única exceção é no Halloween, quando uma órbita ocular pode ser pintada no lado de fora. Bolinhas amarelas é algo extremamente proibido.
34. Ganchos somente são usados para substituir mãos. Entretanto, ele não pode ter qualquer outra forma de função secundária, como chave de fenda, abridor de garrafa, alicates ou lixa de unhas. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga.
35. A dieta de um pirata consiste basicamente em carne. Caso esteja no mar, e não possua carne, couro de bota é um substituto aceitável.
36. Nenhum pirata vai, de forma alguma, levantar seu dedinho ao tomar qualquer tipo de bebida.
37. Regra Pirata: Ao escolher uma roupa, mesmo que ela aparente estar suja, ou esteja fedida, ela está limpa.
38. Um pirata pode navegar em um pequeno barco, somente quando está movimentando-se entre a terra firme e sua embarcação. O uso de um caiaque só é permitido para treinamento dos canhões.
39. Quando está bebendo rum, a única coisa que o pirata adiciona no copo é mais rum.
40. A religião oficial dos piratas é Pastafarianismo.
41. Sob nenhuma circunstância um pirata pode falar com um Ninja. A não ser que ele decapite o dito cujo antes, e então faça de sua cabeça um fantoche.
42. Um pirata não lê poesias. A não ser que a dita poesia esteja escrita na porta do banheiro.
43. Piratas não limpam. A não ser quando o ouro cai da arca do tesouro.
44. Derramar rum não é uma atividade vista com bons olhos entre os piratas. A não ser que esteja “derramando um pouco para os companheiros mortos no mar”.
45. Um pirata está terminantemente proibido de se depilar abaixo do pescoço. Acima do pescoço é apenas permitido se ele rapar toda cabeça. Na presença de canibais, um moicano é aceitável.
46. Piratas não dizem “por favor” ou “obrigado”. A frase: “Arrr, deixarei para te matar amanhã.” É uma alternativa aceitável para um “Obrigado”.
47. Higiene dental não é uma prioridade para os piratas. Um rum forte ou água salgada podem ser usados como enxaguante bucal. “Menta Refrescante” é totalmente proibida.
48. Piratas não “arrumam as malas”. Tudo que um pirata precisa para uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.
49. Piratas odeiam ninjas.
50. Piratas nunca obedecem a leis. Ponto. Irônico, eu sei.

Reflexões das férias

É... um homem tem que enfrentar dificuldades a vida toda.

Mãe é quem sabe das coisas !

É um quadro triste, a cada ano a deliquência juvenil entre os objetos inanimados aumenta a passos cavalares no Brasil. E as autoridades ?! Não fazem nada !

CHEATER !!!

Uma verdade inconveniente

Momento o futuro aguarda...

Quando as questões sociais, politicas e economicas exigirem demais. Pare e tome uma coca-cola...
Obrigado Capitalismo ! você me salvou de novo de surtar !

... bom mas eu ainda quero ir a Cuba.

- Glub Glub. Aaaah !

...Cuba-tão. Respirar os ares do progresso.

ALWAYS

E se tudo mais der errado...

E se tudo mais der errado nº 5354.

Ser um rapper é a solução !

Bling bling Niggaaaaa !!!

Coisas legais da infância - NEB

Aaah ! tempos mais inocentes em que crianças podiam realizar autopsias em seres vindos de outros planetas com direito a gosma para lambuzar o sofá inteiro...

É bem possível

É bem possível que amanhã, eu esteja mais concentrado. Que a sorte sorria e a saudade termine.
E por falar em sorrisos...
Estou cansado das caretas diarias. E tenho feito as minhas também.
Estou cansado de ter que engolir sapos (ou um brejo inteiro). De gente sem alma desfilando arrogância sem sentido algum...
Cresci com a experiência. Em relação a paciência, tolerância e temperança. Mas honesta e sinceramente estou cansado. Cansado de quem acredita realmente que a sorte esta ali dobrando a esquina a espera, do toque da ponta dos dedos.
Não sou geografo !
Estou cansado de analisar mapas da geografia dos umbigos ! De não avançar nada além do que circunscreve os malditos umbigos. Centro do universo egoista.
É bem possível que amanhã faça sol.
É bem possível que as reticências digam tudo o que penso.
Não. Prefiro a honestidade do mal humor...

Sinais particulares do exagero

Há ! está explicado...

Mal humor das férias

Videotape

É só continuar fazendo de conta que está tudo bem. Este é o plano. Assim o sono a noite fica mais tranquilo não é mesmo ?
De costa a costa. De uma estrela do mar até uma no céu, tudo faz sentido. E o problema pode ser só meu...
E o problema pode ser que no dia seguinte o sol nasce e ainda estou triste, ou que nesse dia, com a pressa coloquei meias de cores diferentes...